САМОЛЮБИЕ (Період "ДО")

Я никогда тебя не любила. Да и ты впрочем, тоже. Мы просто были друг у друга. Это как воздух, с каждым вдохом которого не надо говорить спасибо. Любовь разгорается с маленькой искры, а мы вспыхнули как две шаровых молнии и ударили друг друга по самолюбию. Я никогда не могла смириться с твоей властью надо мной, твоим желанием быть единственным владельцем игрушки. Ты защищал свои права на меня и готов был убить, но не потерять. Ты не мог мне простить силу характера. То, с каким рвением я боролась за каждый вздох вне тебя, за каждую минуту, посвящённую друзьям и работе Я не ждала твоего прозрения. Так не бывает. Самая большая иллюзия женщины в том, что она сможет изменить своего избранника. Так не бывает. Они никогда не ведутся на капризы, иначе никто и не воспринимает желание сгладить острые углы милого сердцу человека. Но так хотелось. Ты знал, что я не буду отшельником, не променяю жизнь для всех на существование для тебя. Знал, что я не буду врать и убегать, но продолжал убеждать, что моё место всегда там, где нет никого кроме тебя. Знал, но верил, что сумеешь меня оградить от внешнего мира. Я понимала, что ты не уступишь, но не могла отказать себе в свободе. Ты видел, что альтернативой постоянным трениям было лишь терпение. Но терпеть не хотел. Сегодня я смотрю на тебя и понимаю, что мы созданы, для того чтоб быть чужими. Мне не сложно сказать тебе привет, но какой в этом смысл, если я хочу тебя. Тебе не сложно спросить как у меня дела, но ты ненавидишь всю мою личную жизнь, в которой тебя нет. Мы молча проходим …. Чувствую, как ты проходишь сквозь моё тело. Когда расстояние между нами доходит до пределов видимости мне дико хочется оглянутся. Но я убеждаю себя, что я сильная и не поддаюсь порыву слабости. Ты оборачиваешься, клянешь мой ужасный характер и свою гордость, которая мешает тебе произнести моё имя, но молчишь Мы снова теряем друг друга из вида и продолжаем жить, так как умеем. Жить, не ущемляя свое самолюбие.

ПОНЕДІЛОК (Період "ДО")

Кожного дня понеділок... Ненавиджу понеділки. Це незавершені справи, припорошені шаром огидних слів, необдуманих вчинків і непотрібних подвигів. Це відчуття вини перед героями вихідних. Кожен вечір втрачений. Занадто короткий щоб пояснити про втрату почуттів і занадто довгий щоб змиритись з присутністю чужої людини... а зранку знову понеділок.... Не виправдовуйся і не вибачайся, не потрібно, не варто. Це зайве. Слова лише відтягнуть прощання і додадуть ваги гіркого осаду на душі. Ти і так не зрозумієш, я просто не можу. Кожного разу як вперше, не можу.... Як вкласти все в одну фразу, погляд, подих? Як не торкаючись відштовхнути, чи відгородити тебе від болю? Я тебе захищаю, не бійся я піду тихо. Ти не почуєш, відчуєш лише легке коливання повітря і пустоту. Мене нема...... Не було, і більше не буде..... Я буду в іншому місці. Знову не сама, знову на мене закоханими очима дивитиметься жертва... Безпорадне створіння так і не зрозуміє, поки не стане пізно. Я мовчу, всередині щось безповоротно рветься брудними і липкими кавалками. Рветься як старе лахміття, як сплетіння павутини, коли ти намагаєшся зрушити з місця. Кішка проживає 9 життів. Що вона відчуває помираючи вкотре. Біль, втрату, порожнечу? Те саме відчуваю я, віддаючи кожній жертві частину себе. Дарую, мені вона вже не потрібна, на ній її тінь... Я мов кішка, помираю і з’являюсь в іншому місці, одним різким, болючим рухом перегортаю сторінку минулого. Твою сторінку. Ти маєш бути щасливий, ти з’явився в моїй книзі життя. Я потвора... Я отримую злорадне задоволення від вашої ненависті. Я поглинаю порами вашу безпорадність і сліпу самотність. Це мине. Ти як і всі, також забудеш.... Пройде багато часу, але ніколи вже ти не подивишся спокійно на повний місяць і переповнене зірками нічне небо. Там завжди буду я. Ти будеш ховати від моїх очей все близьке і рідне... Не треба, не варто. Я ніколи не повертаюсь назад. Це нецікаво і боляче.

ЛИЦЕМІРСТВО (Період "Після")

Все навколо брехня, ілюзія. Всі ми носимо маски. Без них ніяк. Підло!? Світ навколо не поганий і не хороший, він — ілюзія. Все що ми бачимо, лише плід нашої уяви. Штучно створений і уявний. Ми показуємо лише красиву картинку, решту придумує той, хто зацікавлений і кому їсти не давай, дай лиш тему для пліток. Отже надіваємо маски і вперед по життю.. Інакше ніяк! Іноді думаю, все так складно, як жити? Страшно. Ні. Все легко. Просто не треба перейматись проблемами всього світу і жити зараз і тепер СВОЇМ життям! Кожному своє — так було написано на воротах Бухенвальда. Кожному своє, особисто для мене (зовсім не те, що для німців, котрі писали цей слоган), - це коли людина отримує за свої заслуги, вчинки і здібності. Це - елементарний бумеранг. Віддзеркаленням агресії буде напад. Давайте бути людьми, і роздавати добро. Адже це не складно!

РАНОК (Період "ДО")

Щось розбилось... На малесенькі скельця, які засіли в мені і боляче ріжуть тіло і душу. Їх безліч і всі вони безликі, як і думки про тебе. Болить... Хочу забути, хочу навчитись жити без тебе... Не можу... Безвихідь. Забрала всі свої речі. Тепер в твоєму домі ніщо про мене не нагадує. Там пусто, як і в моїй душі... Я так цього хотіла... Я залишила тебе... Я пішла своєю дорогою незважаючи на твої почуття. Чому ж тоді так боляче... Ти мені пробачиш?!! Я сама себе покарала більше ніж ти можеш уявити. Не треба жалю, не треба згадувати все що нас пов’язувало. Розбились всі спільні плани на майбутнє..... нема майбутнього. Разом точно немає. Ми в ліжку: я, два червоних яблука і телефон. Годинник пробив двічі... Яблука закінчили своє існування... Телефон мовчить.... А я існую. Тихенько існую у своєму ліжку і ніхто навіть уявити не може як мені боляче. Завтра... Буду жити завтра, а сьогодні я мертва і нічого мене не обходить. Ранок прийшов без мене, він пройшов крізь моє тіло і.... Я ще жива!??

Аська (Балинез) 2

День странный уже потому, что не поймешь вчера это или уже сегодня. Вышла на балкон – рассвет, а спать когда? Уже поздно. Или рано? Вот говорю СТРАННО! Начало темнеть. На часах обед, но темнеет. Уснула. ДНЕМ! Чего я никогда не делаю. Вот и теперь не стоило. Проснулась в 10 вечера с копейками и поняла. ЗРЯ! Сварила очередной кофе. Вышла на балкон. Темно, холодно и мысли как после взрыва, разбросаны по голове. Тяжёлый случай. Чем бы себя занять. Аська, что никогда не спит? Ночью – ТОЧНО. Но если бы я дрыхла целый день, я бы тоже ночью протирала паркет когтями. Вот сегодня будем «чудить» вместе. Паркет я не трону, НО что-то пострадает – ФАКТ! Не кто-то – тоже. Спросонок я не в духе и стараюсь себя изолировать от внешней среды. Ну вот зачем ТАК орать? Корм есть, вода – тоже. Всё убрано… У Аськи есть две причины выносить мозг своим «МЯУУУ». Первая – это когда нет еды или воды, а вторая – подза…ть. Вот кажется мне, сейчас как раз она. Ей неважно который час и есть ли публика, ОНА БУДЕТ! Как же иначе? Ей же сносит крышу. В такие моменты мне становиться стыдно за своё поведение. Мы же одинаковые, а значит я тоже бываю невыносимой. С другой стороны я же никого не обязываю себя терпеть. Не нравиться – не держу! Напекла целый пакет имбирного печенья (вот папа обрадуется. Он его очень любит). Аська наблюдала за процессом молча. Иногда вставляя комментарии по поводу и без. То ей от духовки жарко и она бы вышла на балкон со мной. То ей там уже, холодно и она бы вышла. Аськина рекцыя на пакет – прохладная. Зачем он ей, если она хочет ИМЕННО ту печеньку, которую грызу я? Аське пополам хочет она кушать или нет, печенька влезет, при любых! Когда первий вариант и Аська хочет есть, то мне кажется, что это её обычное состояние. Она родилась уже глубоко голодной. Есть три вещи, которые ей удаются на «УРА». 1. Спать. Это у нее в крови. Главное что бы было тепло. Нормально для нее спать в шкафу (то ж ничего, что мне потом чистить одежду от ее шерсти и снова складывать вещи аккуратными стопками). Ей же там тепло; 2. Есть. Ест Аська только корм, НО попутно сметает СТОЛЬКО всего, что порой ,удивляешься. Куда девается? По ней же не видно!; 3. Гадить. Это Асение удается лучше всего! С первого дня, бытия у меня, ни разу она не «порадовала» меня сюрпризом не в отведённом месте (лотке). Вариант – она, как и я брезглива и педантична, или же ей просто не фонтан разрушать наши терпимые взаимоотношения. Когда Аська выходит из ванной комнаты (где у нее лоток), она орёт и ищет меня. Если я дома, и она меня находит, то орёт ещё громче, косясь в сторону ванной комнаты. Это, скорее всего, означает что-то типа: « фууу! Воняет! Тебе тоже? Так убери!!!». Аська, как впрочем и я, патологически не воспринимаем ограничений! Никаких рамок. СВОБОДА!!! Но если в моем понимании объяснять дооолго, то с ней намного проще. Все двери должны быть открыты. Кроме входной. У соседей же собака. Та Аську огорчает своим существованием и боится, так как они знакомы. При знакомстве Аська выдрала той клок шерсти и метила в глаз, НО не успела. Сосед спрятал собаку в доме подальше от моего «хищника», как он выразился. Все двери включают и дверцы шкафа и тумбочки, а иногда и холодильника (но тот высоко, и Аська ходит туда на экскурсию. Только посмотреть) должны быть открыты, если она ТАК ХОЧЕТ! Нормальное явление по приходу домой застать открытым всё, что она смогла открыть. Ей было скучно. Аська, как и я, собственник! Она охраняет СВОЕ, даже если силы не равны и противник ЯВНО превосходит ее по всем параметрам. Ей плевать. Это же ее! Так же и с территорией. Тут ОНА живет! И если до тебя не доходит, что тебе тут не рады, Аська популярно объяснит. Знакомый, однажды помог мне, принес пакет с покупками (шутка ли. Там одни яблоки только, весили 5 кг.. Ну люблю я их! И ЧТО? Вы уже в курсе? МНЕ ПЛЕВАТЬ!). Так вот, принёс. А с ним Фикс (пёс пипец породистый, может потому умный. Да и Ромка не дурак, а питомцы похожи на владельцев. Как мы с Асенией). Я думала Аська его порвет на германскую свастику. Она ТАК шипела и рычала, Ромка испугался. С Фиксом на руках покинул дом и сказал: - На хрен тебе собака? Если у тебя в квартире ТАКОЙ МОНСТР живёт? Вот и я думаю сложно будет кого-то впустить … СЛОЖНО И ВСЁ!!!

Аська (Балинезийская кошка (Балинез, Балийская кошка))

День странный. Утренний кофе не разбудил, мыла голову...вода тоже, печенье делать на автомате решила вечером, так же убирать кухню после посещения кулинарной музы. Обычно она аккуратна.

Аська (любимая, музыкальная кошка) решила, что уже пришла весна и носится по квартире со скоростью света. «ДУРА» - ты же стерилизованная, да и зима еще. Не понимаю. Почему музыкальная? Так ее назвал мой друг ) Скорее всего, она считает себя пипец умной. А почему бы не поговорить с интеллектуалом? Вот она и выносит мне мозг своей непрерывной болтовней. Это ничего, что я ее не понимаю. Ей, как и мне, плевать на мнение окружающих о ней. И все равно я ее люблю. Она единственное живое существо, которое меня любит и терпит. А ей выбора нет, она же МОЯ (мне ее подарили) и я ее кормлю, убираю за ней. Да и пятый этаж. Тут не выпрыгнешь (как и я – боится высоты, наверно). Мы похожи характером. Она тоже сладкоежка. За печеньку перевернет всю кухню верх дном, НО найдет и съест. Тут же. Хоть печенья целый пакет, оно ей не интересно. А как же трудности, логические ловушки? Нет, будет упорно переворачивать кухню дальше. А вдруг еще найдет. Аська – хищник! Она ловит мух. Смешно ловит. Летом, когда муха садиться на стекло окна, Аська со всей дури в 7-8 кг лупит ее носом. Чтоб убить и съесть. Но, естественно промазывает (она у меня тот еще снайпер). По мухе да, НО не по стеклу. Тут я в который раз с благодарностью вспоминаю всех до единого святых, которых знаю. И понимаю, что пластиковые окна поставили не зря. Если я уезжаю надолго, то отдаю «ключи от Аськи» (квартиры) соседке. Они часто видятся (черти меня носят где-то часто) и знакомы. Аська на нее дружно шипит и рычит, НО уже не кусает. За три года привыкла, НО все равно прячется под ванну когда та приходит ее кормить. Когда я возвращаюсь Аська мурлыча кусает меня за пятую точку. Так она мстит за мое отсутствие. За каждый день, когда меня нет, обида Аськи прогрессирует. Стараюсь дольше чем на 3-5 дней ее не покидать, еще сожрет. Любя. Мурлыча. Летом я поняла, мне не резон ехать куда-либо без нее. Вернулась я из турне по … неважно, турне. Не было меня 12 дней всего, НО Аська соскучилась. ОЧЕНЬ. Картина маслом: я в шортах и майке, а Аська с дикой скукой в глазах карабкается по моей голой ноге (как обезьяна по пальме), чтоб порадовать мою задницу своими зубами (клыками). Было больно. Я чуть не плача, держусь за филейную часть тела, а Аська мурлыча трется об ноги. Как не взять на руки, не обнять и не поцеловать в довольную морду. Она же старалась, она любя! Просто для каждого любовь проявляется по разному. Ей я это прощу, я же ее люблю!

Одиночество (Період "ДО")

Одиночество – это чёрная бумага, на которой всё смывается и ничего не видно, даже если на ней что-то написать, это включенный в 23.00 мобильный с надеждой на запоздалый СМС, это начатое письмо, которое не пишется дальше, потому что не хочется делиться с кем-то грустью и вызывать жалость. Это желание не отсылать написанного вчера вечером, так как это было сделано под влиянием настроения, это страх распрощаться раз и навсегда, особенно пугает «навсегда». Это мысли о свадьбе как о вечном неодиночестве. Это выкуренная первая за последних полгода сигарета, приторно пахнувшая шоколадом, это остывший кофе, температура которого позволяет выпить его залпом. Это закат солнца, провожаемый одной парой глаз, это проезжающая раз в два часа машина, которая приехала не к тебе, это усталость от непрерывной ночной тишины, когда крики голубей и шум ветра уже не кажутся звуками. Это остров, с которого видна Большая земля, но ударяемый со всех сторон волнами. Это сосна, вскрикивающая что-то на неизвестном языке, при каждом дуновении ветра, это успешное бегство от проблем повседневности в никуда, где много времени и ничто не отвлекает. Это перевёрнутая первая в пачке сигарета, служащая не выполнению желания, но получившая имя друга, мысли о котором обязательно придут при её раскуривании. Это слёзы, бегущие из глаз в знак не полученного вовремя ответа о том, что кто-то ждет, и не забыл. Это безразличие, смешанное с бесстрашием по отношению к работе, и даже радость к возникнувшим с ней проблемам – они хоть как-то заполнят время. Это озарение и прозрение в любви к родителям, единственному и самому надёжному тылу. Это книга по управлению проектами, 30 % содержания которой не будут поняты из-за неродного языка. Это неизбежность бросания курить и начала здоровой и никому из желаемых людей не нужной жизни. И это алкоголь, выпитый самой, вместо радости приносящий лишь грусть и одиночество.